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Sin Sentido…

July 4, 2012

Caminaba, y arrastraba mis iluciones por la acera principal de aquel boulevard, mientras la gente y el ruido, invadian mi espacio personal. 

Solo caminaba sin rumbo, sin pensar…

El mundo, la gente, los ruidos, los carros,  POOF.

Explote, me dividi en cientos de particulas que llegan a lugares remotos, que nadie encontrara, grite, grite, grite!!

Todo lo que fui, quedo en el vacio.

Percibia, todo movimiento, tan lento, lograr sentir todo sensacion a un mil por ciento, era como si jamas habia nacido,..

Nada parecia tener sentido…

Después de algunos anhos …

May 18, 2012

Después de algunos anhos, aca estoy sentada, pensando y que tanto pudo ser, y donde pude ir.

Tantas preguntas, pocas respuestas, finalmente me doy cuenta de la realidad.

Y ahora que mas da, si una tuerca no encaja en el descompuesto reloj de la vida. Estamos aca reunidos pensando como hubiesemos podido cambiar todo lo que sucedió, es una mesa redonda la que se discute el tema.

Pues la conclusion no es mucha, mas que alguien debe asumir responsabilidad por las desiciones tomadas, como es logico nadie quiere tomar culpa en el acontecimiento.

Entonces, los sentimientos se encontraban reunidos en el interior de mi cuerpo, pensando, hablando discutiendo, como mi vida habia tornado en tal mala racha que ahora me encuentro.

La verdad todos sabian lo que sucedia, pero tenian demaciado miedo para afrontarlo y decir lo que habia sucedido. Pues la rabia se armo de valor, y decidió afrontarme.

Fue una manhana comun y corriente, en el mes de Mayo. Entonces me levante y la rabia me esperaba ansiosa, me dijo, oye pero que te has creido, la tristeza se siente enferma de ser tan utilizada, el valor aburrido de no trabajar, la felicidad usada, ya que no es sincera. Y yo, yo, como crees que me siento, explotada, demaciado trabajo, demaciada rabia. Hemos llegado a la conclusion que es suficiente.

Luego de esto me senti un tanto mareada y estuperfacta, ya que imagine el cuadro donde la ira me daba tal reganho, no sucedio. Jamas pasaria seamos realistas, pero mi vida estaba llegando a tal grado de fantasia, que no sabia que era real y que no.

Probablemente esto paso en algun suenho extranho que tuve, en fin, ya no pude mas despues de darme cuenta que me faltaban unas cuantas perillas para poner todo en order.

Muchas son las veces que llegamos a este punto en la vida, donde hay tantas decisiones que tomar pero el cuerpo se niega a responder ya que el mal acomodarse, mal acostumbrarse al sufrir es mas fácil.

Cuando alguien te aconseja, que debes valorar tu vida, y a cada persona que llega a esta, no esta bromeando, muchos pensamos que es mejor vivir de las experiencias, pero las malas experiencias dejan un sin sabor tan desagradable.

Lamentable mente el reloj de la vida no puede regresarse ni un poquitin. con los anhos crecer deja de ser emocionante y se convierte en una realidad un tanto cruda.

La lección del dia es, valora todo aquello que llega a tu vida, talvez un dia sea demaciado tarde, y recuerda el reloj de la vida, jamas podrás retrasarlo ni un tantin.

perdí…

April 24, 2011

no tengo idea quien soy.. no tengo idea a donde voy…
los a;os han pasado y nada tiene sentido.. perdí todo aquello que amaba… perdí todo aquello que le daba sentido a mi vida.. no se que espero.. no se que quiero…. esta maldita enfermedad carcome mi interior..

por que nadie me dijo que el amor y el vivir te enfermaba de esta manera… o nunca quise escuchar…

en que momento perdí mi rumbo y a aquellos que me seguían… donde quedo la esperanza de una vida de ensueño… no importa cuanto busque.. solo no encuentro nada…

llega un momento de tu vida que te das cuenta que en todos los que algún dia confiaste no están… solo se marcharon sin explicación… tantas preguntas.. muy pocas respuestas…

y ahora el dolor que causa esta enfermedad… que en silencio sufro.. doctores.. pastillas.. los dias pasan y nada se siente bn… todo es tan vació.. ya no entiendo muchas cosas…

quisiera a prender a volar para dejar atrás todo lo que me ata a no seguir adelante…

Peso …

November 22, 2010

Aveces el peso se vuelve tan grande que sientes que no puedes soportarlo mas , pero las soluciones se vuelven escasas … el sentido de la vida es difícil de encontrar y cuando todo esta tan bien se torna mal sin entender … las miradas te matan te despedazan te carcomen que sentido tiene … gran pregunta! realmente vale la pena que decisión debo tomar

entonces te das cuenta cuantas noches llevas sin dormir cuantas horas sin comer pensando que llegara la miseria absoluta y te llevara en cualquier momento pero no llega la espera se hace larga … inventar cualquier enfermedad mortal es mas fácil que seguir intentando vivir de una manera adecuada o FELIZ como muchos la llaman

una sola palabra puede herirte grandemente , la mente trabaja para maldecir al cuerpo y en cuestión de segundos te sientes la basura terrestre mas inmensa … el espejo nunca ayuda … entonces es cuando intentar sobrevivir .. un día mas se vuelve una incertidumbre

tantos pensamientos .. tantos momentos .. tantas personas .. si tan solo el universo se detuviera por un segundo para escuchar realmente lo que necesitas … todo dejaría de funcionar ..

lentamente se muere la pequeña y muy pequeña llama de vida que logramos mantener encendida en el inmenso frió del día a día mas al llegar la noche se vuelve una pequeña esperanza como una luz en la obscuridad para poder seguir con ese inmenso peso que a la manana siguiente sera mas grande …

feliz feliz :)

November 10, 2010

hoy mi corazon y mi mente estan llenos de felicidad …
no se que pasara manana o que paso ayer pero hoy … hoy mi ser se invade y desborda felicidad
🙂
es dificil llegar a esos pequeños momentos de felicidad en la vida … dicen que es solo momentánea y muchos la buscamos para que se quede .. no tendria nada sentido …

hoy olvido lo que fue ayer y no pienso en lo que sera manana hoy soy feliz imagino mi mundo flotante y lleno de cosas increibles 🙂 puedo y logro ver esos azules cielos llenos de esponjosas nubes y me hacen pensar en lo lindo y maravilloso que es el universo y lo poco que logramos notarlo 🙂 hoy no quiero mas que sentirme y ser feliz 🙂

gracias a todos esos maravillosos seres que hacen de mis dias algo mejor 😉

no hay mas letras …

October 17, 2010

a pesar del tiempo de los dias meses no puedo siento que muero por dentro poco a poco no se que quiero no se que debo y no hacer la soledad no es una opcion si una obligación tu recuerdo se ha vuelto una religión no se cuanto mas podre vivir así veo hacia atras y solo te veo a ti

Esta noche encendí una vela tuve tantos recuerdos pareciera ayer todos esos momentos inolvidables que la vida se llevo extraño saber que soy la unica culpable de este sentimiento

podre mas? por que siento que ya no puedo mi presente pasado y futuro eres tu pensaras en mi? por que yo pienso en ti a diario no hay manera de contactarte no hay manera de escucharte recuerdos recuerdos recuerdos y mas recuerdos es extraño saber y pensar lo que se quiere de la vida y darte cuenta que ya lo tuviste y es que hay muchos pero ninguno se gana mi corazon nadie

saber que no hay nada que pueda hacer mata mis dias aun mas sentirme culpable del amor que siento , no se que sera de mi o que sera de ti …

no hay mas letras … te amo como ayer como hoy y como manana

:)

April 22, 2010

Aveces hasta el aire se torna demaciado grueso a mi alreedor!!
no lo soporto es como si todo se pusiera de acuerdo y la vida se bloqueara ante mi
solo quisiera una salida rapida! un buen comentario una sonrisa!
un motivo para reir y disfrutar de la vida!! encontrarle un sentido a todo esto
pero me siento perdida entre tanta gente , entre tanto espacio
no logro encontrar el motivo o talvez no quiero!!
pasan tantas ideas por mi mente! tantos quisiera!!
pero ninguno se cumple!! es como pasar frente a un aparador y desear tanto lo que ves!!
lo deseas tanto que jamas logras comprarlo!! no porque no puedes!!
es por que no quieres!!
alguien dijo que para poder es necesario querer .. no estoy segura de eso
los dias pasan y no hay cambios en mi .. mi actitud se vuelve cada dia mas tonta!!
pero es extrano cuando salgo de casa soy otra como si fuera una jaula extrana donde el ambiente se torna gris!! nadie logra comprenderlo , creo que no conosco a nadie que le fastidie tanto estar entre aquellos que se supone deben hacerte sentir amada!! bueno talvez soy yo!! talvez son ellos no lo se!!
sinceramente no me interesa saberlo .. solo quisiera tener ese lugar secreto donde escapar cuando me
siento frustrada , como en las peliculas!!

La verdad no entiendo!! que es esa carga que siento esa frustracion!!
veo mi vida y realmente no hay nada tan enorme como para sentir tantas toneladas sobre mi!!
entonces pienso que mi vida necesita un toque!! pero que sera?? no lo comprendo
es como cuando logras hacer el plato que tanto querias pero al probarlo necesita un algo!!
y no sabes exactamente que es!! entonces pruebas diferentes ingredientes!!
pero la sinceramente me da un poco de miedo pensar que le pondre tantos ingredientes diferentes ami vida!!
y talvez me de cuenta que ya tenia el indicado y no lo use!! o talvez!! asi debia quedar la receta!!
es dificil .. la vida es dificil o la hacemos dificil!
creo que no lograre comprender muchas cosas hasta que sea el momento indicado

por ahora solo intentare buscar ese ingrediente que me falta 🙂